2007年12月31
   2007年的最后一天。说不上开心与不快乐。还是觉得很平常。虽然身边的人们都为了新的一年的开始感到激动。都是激情澎湃，情绪高涨，磨掌擦拳，准备全力以赴的2008。
2008让人激动的一年，什么东西都是新的，什么东西也都注入了新的元素。
还有有限的几天，就会彻底的走出这个学校。在很久以前，我可以说，当我走出的时候，这里没有让我伤心的地方，仔细想想也没有让我痛苦一生，后悔一辈子的人和事情。只有让我开心和快乐的一些同学，当想起要分开的时候，心里真的挺不是滋味的。
呵呵、、但是同学们也笑着说，我们不是有这么多的联系方式吗？到时候 还是继续可以联系的，只要想着对方，就没有联系不到，找不到的~呵呵、、因为地球就这么大，并且还是圆的！
 我呢，是遇见事情比较喜欢理性的思考。但是，有些事情它不需要这些所谓的理性，而是感性。因为我觉得，理性是冷的，而感性才是温暖的，热情的。
 说了这么多，好象朋友们都不知道我在说什么。
 我不想分开，不想和同学们分开。更不想和她分开。
残酷的现实是：在2007年9月8号中午，12号宿舍楼下，她告诉我，我不想谈了，我觉得我们不合适。 在有听到这句话的时候，我蒙了，很眩晕。支撑，支撑，坚持，坚持，不要倒，不要晕倒、、、、
我们在一起不合适，我不想谈了，我们还是分手吧
为什么？可以告诉我们？
我感觉我们不合适
仅仅是因为你的感觉吗？
你不了解我需要什么，你不能给我所需要的。我不喜欢你做事的方式。
我知道，我知道你需要的是什么？
那你说我需要的是什么？
需要的是关心，需要的是适度的关心。
、、、、
我也想天天和你在一起，和你一起去自习室，一起去上课，一起去吃饭，一起去逛街，一起去旅游，一起去、、、
我也想啊 ，但是你没有，你总是在那里等，什么事情都在等。你都没有主动要求过~

我说过啊，但是你总是说，你时间很忙，脱不开身。我也总是认为你时间很忙。我即使再愿意我也会尊重你的意见。况且平时在每次找你的时候，你想做的事情，我都是征求你的意见3次，等过了3次的话，我就不会再去让你做。我不想强求你去做任何你不想做的事情。

也许你再征求第4次，我就去了、、、、

（欲哭无泪，我想去死、、、）

我真的有那么忙吗？我真的平时忙的一点时间都没有吗？是你自己不争取。

我太在乎你，在乎你和你身边的朋友的关系。我控制住了自己的欲望，控制住了自己的想法，但是最后却丢了你，丢了自己最喜欢的女孩---高飞
就是对你 太好，太在乎你，所以才丢了你？

对、、、、我知道你对我好，我也知道你喜欢我，但是我感觉不到。每天就到那个时候的几条短信，每天就是一些让我注意休息，多喝水，别太劳累的话。你对我好，我知道，但是我感觉不到。你不适合我，我不是我喜欢的类型。我不喜欢你的做事方式。

再给我一次机会好吗？我不奢求太多，我就要一次。在今天这个时间开始，在以后的人生中，我只要一次机会，如果我还是没有把握这次机会，我再也不会打扰你，我也会默默的祝福你。因为、、、因为你是我喜欢的第一个女孩。

不可能。我相信我的感觉，我们不可能在一起。我相信我的感觉，

也许你的感觉是错的呢？（这是第一次我说她是错的，但是不知道她有没有发觉）
人总是会变的，我也相信，自己可以改变，变成你喜欢的类型的人。

、、、、、、

你喜欢什么类型的人呢？我认为我可以做到你喜欢的那些。为了自己喜欢的人，我可以改变。

在我们学校里，就那么一俩个人，但是他们都毕业了，并且我和他们都是很要好的哥们，很铁的哥们。我们之间不可能的 。也许我的要求太高，现在在我们学校里，基本上没有这样的人。

要是有一天我变了，变成了你喜欢的类型的人，我们还会在一起吗？

我不知道、、、、

希望再给一次机会。我就要一次。人生中的仅有的一次、、、

我做的决定很难改变。我们不合适，我相信自己的感觉、、、、

（我在车上已经坐不住了，使劲抓着把，使劲的抓，机械的抓着、、、、）

接下来就聊了一些和这些事情没有关系的事情。下午没有事情吗？那约你出去玩好吗？这也许是最后一次，就这一次了以后。也许是人生中的最后一次，和自己心爱的女孩~

我不想、、、

、、、、、、

、、、、、、

好吧，既然不想去。那我祝你天天开心。希望你可以高高兴兴的。好好的生活和学习。早点回去睡觉吧，说不定，下午和宿舍的姐妹还有什么集体活动。好好的和她们一起玩，忘掉所有的不快乐。

拜拜、、、

即使是最后一次和她交谈，即使是这样的谈话，我还是看她进了宿舍才离开。我也不知道她有没有发觉，每次送她回来，每次都是看着她进了宿舍我才离开，不管多么晚。

回来的路上我不知道自己是怎么回到宿舍的。在她面前，我真正尝到了欲哭无泪是什么滋味。什么叫后悔莫及，什么叫生不如死、、、、

她让我好好考网络工程师，她说我考这个东西，不是为任何人，更不是为了她，是为了我自己。从那时候开始，其实任何事情对我来说都已经无所谓了。有所谓的只有她。

回到宿舍，我真的控制不住了，我哭了，从回来哭到晚上。第一次，哭的这么难受。

先前的聊天的时候，我告诉过她，做任何事情，你都让你为的那个人知道，否则，他感觉不到对他的那种用心。我们俩人都很赞同。当时，是我说的。但是可以这样说，我可以对我的任何一个朋友，一个哥们，一个同学，做了以后告诉他们，但是对她，自己最喜欢的人，我从来都没有说过。我只想默默的为她做，让她享受想要的果实。从来没有告诉她我做这些事情的过程。即使再难的时候，也没有告诉过。我不想让她担心，不想让她心里有一点的不快乐。
晚上10点左右，刮着大风，下着小雨，我可以特意跑到外面去给她买葡萄。我可以自己少买点晚饭，但是我不可以给她少买水果（她喜欢吃硬的水果，比如说硬桃）

我在卡里没钱的时候，我可以给哥们借钱给她买东西。
我可以给她叠千纸鹤叠一天一夜不在动的。
我可以在自己再很想见她，听到她说不可以和自己的对友分开去玩的时候，不去再三的要求。
好多好多的事情 都没有告诉她，也许我做的这些，也正是让他感觉到我没有喜欢她，没有爱她吧。因为这些东西，只看结果的话，对于她来说，只是一些很平常的东西，只是一些小把戏而已。但是这些东西后面都是我的真心。

是我错了，我不应该仅仅以自己的方式去爱她，还要以她可以接受的方式去爱她。

相爱的俩个人在对方的心目中，也许应该是互相平等的吧。（这是后来我想的）
但是，她在我心目中，不是这样。她永远是高贵的，永远是最好的。我和她不是在一个水平线上。我总是把她奉为高高在上的公主（我平时这样叫她，不是玩笑，不是调皮，而是真的发自内心），而我总是在下面，想默默的为她做好一切事情，尽我所能。
也许就是因为这些，才让她感觉不到我对她的爱吧。就像一个公主和一个仆人的爱情始终很难走到一起的。
   我没有让她感觉到我对她的好，对她的爱，因为我没有告诉她我曾经为她做过什么。更不知道这些事情是怎么做过来的。
这是我最后悔的事情。我们分开的时候，周围的一切事情对我而言，都已经和我无关，完全和我脱离关系。我不管他们，只在乎我现在失去了自己最喜欢的女孩，只在自己的过失，愚笨，白痴、、、、因为我连自己喜欢的女孩都失去了。

“你太在乎她了，所以才这样、、、”

听了这句话，真的是这样。在乎她没有错，但，在乎的方式错了。我才是世界上最笨的大笨蛋。

从2007年4月23认识，到9月8分开。原来我们已经认识了近5个月。等我们分开的时候，我才意识到我们已经认识这么长时间了。我一直认为，我们才刚认识不到1个月。和她在一起，感觉不到时间在慢慢的流逝。和她在一起，即使不说话，只是俩个人在那里坐着，都是最大的幸福。我不求什么，我只求能和她在一起，能为她做些事情，看见她高兴。

但是现在见她都是很难的 。

在我们分开的时候，她说了以后不要联系我。说到一定程度上的时候，我说了：如果你不想见我，我保证不让你看见我，即使我想见你的时候，我也会在一个不让你发现的地方去看你。我不知道以后是不是有机会，但是我会努力去改变自己，直到符合你的标准。我对你许下承诺：在你结婚之前，我不会找女朋友。她说我没有必要承诺什么。但是我还是承诺了，也许她不承认这个承诺吧，也许这个承诺就只是我自己的。

变是永恒的~

我的承诺是不是也是变的呢？

“爱她就告诉她~ 真心喜欢她，就告诉她，不要放弃。除非她给了你一个放弃的理由”